Recentemente, o Brasil assistiu estarrecido ao caso de quatro jovens — dois de 18 anos, dois de 19 — e um adolescente de 17 anos acusados de estuprar uma menina de 17 anos no Rio de Janeiro. Quase ao mesmo tempo, uma senhora de 71 anos foi vítima de estupro dentro de um ônibus. Que sociedade é essa em que meninas e mulheres — de qualquer idade — não podem existir em segurança? Não se trata de roupa. Não se trata de horário. Não se trata de comportamento. Trata-se de educação. Trata-se de como estamos criando nossos meninos.

Sou mãe de dois meninos, de 12 e 16 anos. Não passo a mão na cabeça. Eles estão sendo criados aprendendo, todos os dias, que mulher não é objeto, não é conquista, não é propriedade. Mulher é pessoa. Mulher é sujeito de direitos. Eu venho de uma geração em que era comum — e até “engraçado” — ouvir pais dizerem: “Segurem suas cabras, que o meu bode está solto.” Em outras palavras: cuidem das suas filhas, porque o meu filho vai crescer sem limites. Esse discurso precisa acabar.

Durante décadas ensinamos meninas a “fechar as pernas”, a não provocar, a cuidar da roupa, do horário, do sorriso. Enquanto isso, muitos meninos foram criados ouvindo que eram assim mesmo, que homem não se controla, que insistir faz parte, que “não” às vezes significa “talvez”. Não. “Não” significa não. Outro dia fiz uma analogia com meus filhos. Perguntei:

— Filho, fiz macarrão. Quer?
— Não, mãe.
— Mas está delicioso. Quer?
— Não.
— Fiz com massa caseira! Quer?
— Obrigado, mas não quero, mãe.
— Só um pouquinho? Por favor! Prova?
— Já falei que não. Pare de insistir.

E então perguntei: Vocês entendem o poder de um “não”? Se alguém diz não, acabou. Não se insiste. Não se pressiona. Não se tenta convencer. Seja para um beijo, um abraço, um toque ou qualquer outra coisa. Consentimento não é negociação. É decisão.

Precisamos ensinar nossos meninos:

• Que ninguém “deve” nada a eles.
• Que desejo não é direito.
• Que insistência não é romantismo.
• Que piadas sobre meninas não são brincadeiras inocentes — são sementes de desrespeito.
• Que igualdade não é ameaça, é justiça.
• Que proteger não é controlar — é agir quando alguém está sendo desrespeitado.
• Que masculinidade não é dominação, é caráter.

Criar meninos conscientes é ensiná-los a não fazer comentários do corpo de meninas, a não compartilhar fotos, a não rir de falas degradantes, a não se calar diante de amigos que ultrapassam limites. É ensiná-los que força de verdade é saber parar.
É ensiná-los que respeito não é opcional. Corpo de mulher nenhuma é propriedade de ninguém. Nem de namorado. Nem de marido. Nem de desconhecido. Nem de grupo.

Sobre o caso do estupro coletivo que eu mencionei no começo deste artigo, dois dos homens envolvidos já foram presos, enquanto outros dois seguem foragidos. Em relação ao quinto suspeito, por se tratar de um menor de idade, a Polícia desmembrou o inquérito e encaminhou representação ao Ministério Público do Rio de Janeiro (MPRJ), solicitando sua apreensão por ato infracional análogo ao crime. O caso está sob análise da Vara da Infância e da Juventude. Já no segundo crime, que vitimou uma idosa de 71 anos dentro de um ônibus, o motorista responsável pelo ataque também foi preso.

A pergunta não deveria ser “como proteger as meninas?”. A pergunta deveria ser: “como estamos criando os meninos?” A resposta começa dentro de casa, nas conversas difíceis, nos limites claros, no exemplo diário. Começa quando ensinamos que respeito não é opcional, que empatia não é fraqueza e que o “não” de alguém encerra qualquer possibilidade. Começa quando deixamos de rir de piadas machistas, de justificar excessos como “coisa de menino” e de responsabilizar meninas pela violência que sofrem. Criar filhos conscientes é um compromisso ativo: é formar homens que entendam que igualdade não diminui ninguém, que liberdade não é licença para ferir e que caráter se mede pela forma como tratam quem é mais vulnerável. Se quisermos um futuro diferente para as meninas, precisamos, urgentemente, educar melhor os meninos.

(English)

Raising conscious boys: The “no” that must be heard

Recently, Brazil was shaken by the case of four young men — two 18-year-olds, two 19-year-olds — and a 17-year-old boy accused of raping a 17-year-old girl in Rio de Janeiro. Around the same time, a 71-year-old woman was sexually assaulted on a bus. What kind of world are we living in where girls and women — of any age — cannot simply exist in safety? It is not about clothing. It is not about the time of day. It is not about behavior. It is about education. It is about how we are raising our boys.

I am a mother of two sons, 12 and 16 years old. I do not excuse bad behavior. My boys are being raised to understand that women are not objects, not trophies, not property. Women are people. Women have rights over their own bodies. I come from a generation where it was common — even considered funny — to hear fathers say: “Lock up your daughters, my son is on the loose.” In other words: protect your girls, because my boy will grow up without boundaries. That mindset must end.

For decades we taught girls to “close their legs,” to watch what they wear, how they smile, where they go. Meanwhile, many boys were raised hearing that “boys will be boys,” that men cannot control themselves, that persistence is romantic, that “no” sometimes means “maybe.” No. No means no. The other day, I used an analogy with my sons:

— Son, I made pasta. Do you want some?
— No, Mom.
— But it’s delicious. Want some?
— No.
— I made fresh homemade pasta! Just a little bit?
— Thank you, but no, Mom.
— Just a little? Please! Try it?
— I already said no. Stop insisting!

And then I asked them: Do you understand the power of a “no”? When someone says no, that is the end of it. You do not insist. You do not pressure. You do not negotiate. Whether it is a kiss, a hug, a touch, or anything else. Consent is not persuasion. It is a clear decision.

We must teach our boys:

• That no one owes them access to their body.
• That desire is not entitlement.
• That persistence is not romance.
• That jokes about girls are not harmless — they normalize disrespect.
• That equality is not a threat — it is fairness.
• That protecting someone means standing up against disrespect, not controlling them.
• That true masculinity is character, not domination.

Raising conscious boys means teaching them not to mock girls, not to share intimate images, not to laugh at degrading comments, and not to stay silent when their friends cross the line. Real strength is knowing when to stop. Respect is not optional. No woman’s body belongs to anyone. Not to a boyfriend. Not to a husband. Not to a stranger. Not to a group.

About the case I mentioned at the bigging of this article of the group rape, two of the men involved have already been arrested, while the other two remain fugitives. Regarding the fifth suspect, who is a minor, the police split the investigation and submitted a representation to the Public Prosecutor’s Office of Rio de Janeiro (MPRJ), requesting his apprehension for an act equivalent to the crime. The case is currently being examined by the Juvenile Court. In the second crime, which targeted a 71-year-old woman on a bus, the driver responsible for the attack has also been arrested.

The real question is not “How do we protect our daughters?” The real question is: “How are we raising our sons?” The answer begins at home — in difficult conversations, in clear boundaries, in daily example. It begins when we teach that respect is not optional, that empathy is not weakness, and that someone’s “no” ends any possibility. It begins when we stop laughing at sexist jokes, stop excusing harmful behavior as “boys being boys,” and stop blaming girls for the violence committed against them. Raising conscious sons is an active commitment: it means shaping men who understand that equality diminishes no one, that freedom is not a license to harm, and that character is measured by how they treat the most vulnerable. If we want a different future for girls, we must urgently educate boys better.